Si en cualquier momento te sientes tonto, no te preocupes. Esta es una recopilación de anécdotas informáticas recogidas de diversas fuentes. Te darás cuenta de que hay personas en el mundo mucho más tontas de lo que tú podrías llegar a ser.

  1. Lista de The Wall Street Journal
  2. Lista de El Mundo
  3. Lista de Terra
  4. Informático en la universidad
  5. Tienda de informática
  6. Otras

Lista de The Wall Street Journal

Lo siguiente son extractos de un artículo de The Wall Street Journal escrito por Jim Carlton:

  1. Compaq consideró seriamente cambiar en sus manuales la frase “Press Any Key” (“pulse cualquier tecla”) por “Press Return Key” (“pulse la tecla Return”), porque estaban hartos de la avalancha de llamadas preguntando dónde estaba la tecla “Any”.

  2. El equipo de apoyo técnico de AST recibió una llamada quejándose de que el ratón era difícil de usar con la protección contra el polvo puesta. Dicha protección resultó ser la gruesa funda en la que viene empaquetado el ratón para el transporte y entrega.

  3. Un técnico de Compaq recibió una llamada de un hombre que se quejaba de que el sistema no leía documentos de texto de sus disquetes viejos (de esos auténticos “floppies”, los que venían en cartulina, y no en plástico rígido). Tras varios tests para comprobar que no había problemas de magnetismo ni temperatura, comprobó que el cliente pegaba las etiquetas en los disquetes y luego los enrollaba en el carro de su máquina de escribir para titularlos.

  4. A otro cliente de AST se le pidió que enviara copias de sus disquetes defectuosos. Unos días más tarde llegó una carta del cliente junto con fotocopias (!) de los floppies.

  5. Un técnico de Dell pidió por teléfono a su cliente que pusiera un problemático disquete en la unidad y “cerrara la puerta” (es decir, que accionara la palanquita que cierra el mecanismo en algunas disqueteras). Después de que el cliente le pidiera que esperara un momento, el técnico escuchó claramente como este ponía el teléfono sobre el escritorio o mesa, se levantaba, y se oían sus pasos hasta cerrar la puerta de la habitación.

  6. Otro cliente de Dell llamó para decir que no podía lograr enviar un fax con su ordenador, a pesar de tener instalado un fax-modem y el software apropiado. Tras 40 minutos de probar de todo, el técnico descubrió que el hombre intentaba enviar un artículo sosteniendo la hoja de papel frente a la pantalla del ordenador y apretar la tecla “send” (enviar).

  7. Otro cliente de Dell necesitaba ayuda para instalar un programa nuevo, así que el técnico le sugirió acudir al Egghead (literalmente, “Cabeza de huevo”) más cercano. “Ah, sí, tengo un par de amigos”, respondió el cliente. Cuando más tarde se aclaró que “Egghead” es una tienda de software, el hombre dijo: “Oh, yo creí que me decía que me consiga un par de tontos” (“geeks” en el original).

  8. Otro cliente de Dell (¿qué estupidez habrá hecho esa empresa, para merecer semejantes clientes?) llamó para quejarse de que su teclado ya no funcionaba. Lo había limpiado sumergiéndolo en la bañera, remojándolo un día entero, luego quitando todas las teclas para lavarlas individualmente.

  9. Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente que estaba enfurecido porque su ordenador le había dicho que era “malo e inválido”. El técnico tuvo que explicarle que los avisos “bad command” e “invalid” no debían tomarse como algo “personal”.

  10. Una exasperada cliente de Dell no podía lograr encender su flamante ordenador. Tras asegurarse de que la máquina estaba conectada, el técnico preguntó qué pasaba al apretar el botón de encendido. La respuesta: “aprieto y aprieto este pedal y no pasa nada”. El “pedal” resultó ser el ratón del ordenador que, naturalmente, había puesto en el suelo y estaba apretándolo con el pie (con la máquina apagada).

  11. Otra cliente llamando al soporte técnico de Compaq dijo que su también flamante ordenador no funcionaba. Dijo que desempaquetó el equipo, lo conectó, y se sentó veinte minutos esperando que algo ocurriera. Cuando se le preguntó qué pasaba al apretar el botón de encendido, preguntó: “¿qué botón de encendido?”.

  12. Historia real, de un operador de sistema de Novell NetWire:

  • Cliente: “Hola, ¿soporte técnico?”
  • Técnico: “Sí señor, ¿en qué lo puedo ayudar?”
  • Cliente: “El posavasos de mi PC está roto, y estoy dentro del período de garantía. ¿Qué hago para que lo reparen?”
  • Técnico: “Perdón… ¿dijo el posavasos?”
  • Cliente: “Sí. Viene adosado al frente de mi máquina.”
  • Técnico: “Por favor, disculpe si parezco algo sorprendido, es porque lo estoy. ¿Recibió usted esto como parte de alguna promoción, en alguna exposición? ¿Cómo lo obtuvo? ¿Tiene alguna marca de fábrica?”
  • Cliente: “Vino con mi ordenador. No sé nada de ninguna promoción. Sólo sé que en el frente dice ‘4X’”.
    En este punto el técnico tuvo que silenciar su teléfono, porque ya no podía aguantar la risa. El cliente había estado usando la bandeja del CD-ROM para apoyar vasos y tazas, hasta que la rompió.

  1. Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. “Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Y ya ni siquiera me pidió que metiera el tercero.” El usuario no se había dado cuenta de que “Inserte el disco 2” significa quitar el disco 1 primero.

  2. En un incidente parecido, un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiró meticulosamente la parte externa dejando tan sólo el disco magnético y la parte central metálica. Aún se preguntaba cómo podía tener problemas si había seguido la instrucciones “al pie de la letra”.

  3. El responsable de informática de cierta empresa recibió una llamada de uno de los directivos pasadas las 11 de la noche.

  • “Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus. Y mañana es viernes 13. ¿Qué hago?”
  • “Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No sé si será el “Viernes 13”, pero por si las moscas no enciendas el ordenador mañana.”
  • “Vale. ¿Desenchufo también la televisión y la cadena por si acaso?”.

Lista de El Mundo

La siguiente recopilación apareció en el periódico El Mundo.

Averías

  • Una cliente tenía problemas con su equipo. Se necesitaba que aportase los datos de la CPU para detectar el problema, pero ella insistía en que todo lo que tenía era una ’tele’ y un teclado. Como por tecnicismos no se conseguía nada llamaron a la CPU ’la caja grandota’, y la mujer entendió… -¡Uy, señorita, perdone!. Pues sí, sí que tengo “Cplus” pero como tengo varices y me duelen las piernas al estar sentada tantas horas, pues lo tenía de reposapies.
  • A un departamento técnico llegaron unos equipos literalmente hechos trizas. La descripción de la avería dada por el cliente era escueta: “Rotura a martillazos por un empleado airado por despido”.
  • Una señora a su servicio técnico: -Verá, es que he enchufado la impresora y no me funciona y claro, la acabamos de comprar..
  • De acuerdo, ¿ha apretado bien los cables, el de la corriente y el que va al ordenador? -Ah,…¿hay un cable que va al ordenador?
  • Un cliente llamó para dar notificación de su avería. Al cabo de unos minutos volvió a llamar para anularla. -Le he dado unos golpes y ha vuelto a funcionar.
  • Un usuario telefoneó a su servicio técnico correspondiente: -Hola. Verá, tengo un problema…soy director de una coral. Tras una larga pausa prosiguió diciendo: -Por supuesto, ese no es el problema…

Virus

  • Un usuario aseguró a su servicio técnico que no se atrevía a abrir la caja precintada que contenía el ordenador por si le entraba algún virus.
  • Una anciana llegó al servicio técnico con la CPU tapada con una manta para que no entraran ‘bacterías’.

CD-ROM

  • Un cliente telefoneó preocupado al servicio técnico diciendo que se le había roto el posavasos. Tras varios intentos por identificar cúal era el modelo que tenía posavasos los técnicos se dieron cuenta de que se refería a la unidad de CD-ROM.
  • Un usuario decía que no era capaz de formatear los disquetes. En realidad lo que estaba intentando formatear eran CD-ROM de sólo lectura.
  • Un cliente se quejaba de que su ordenador tenía compact disc pero no CD-ROM.

Ratón

  • Un hombre quería saber por qué el ratón iba excesivamente lento, que prácticamente era imposible usarlo por la incomodidad de la bola y que no tenía botón para hacer ‘click’. Tras un rato de indagaciones, se le sugirió que le diera la vuelta y entonces se escuchó: -Ya va, ya va,…¡ahora sí que va bien!. ¡Y además tiene botón!.
  • Un usuario decía que no conseguía que la flecha del ratón subiera más arriba en la pantalla por más que lo intentaba. Y que incluso casi se salía de la alfombra para lograrlo.

Disquetes

  • Un señor llamó diciendo que qué pasaba con su ordenador porque se ‘comía’ todos los disquetes. Cuando los técnicos abrieron la CPU encontraron unos cuantos disquetes sueltos en la carcasa. El cliente los introducía por el hueco que quedaba entre la disquetera y la cinta de backup.
  • Un usuario se lamentaba de que en su ordenador no cabía más que un disquete y que, claro, no conseguía instalar el programa porque su equipo le pedía el ‘disco 2’.
  • A una señora le fallaban todos los disquetes porque los archivaba en un tablón de corcho con chinchetas.

Garantías

  • Un usuario preocupado: - Verá, yo tenía mi portátil encima del coche, se me olvidó. Al arrancar cayó al suelo y, como seguí, lo pisé ‘un poco’ con la rueda…¿Eso lo cubre la garantía?.

Módem

  • Una hora al teléfono con un señor para dejarle la conexión a Internet bien configurada. Cuando se le pidió que encendiera el módem para probar la conexión el señor respondió: -¿Módem?. ¿Qué es eso?. ¿Es que necesito un módem para conectarme a Internet?

Lista de Terra

Esta lista de anécdotas fue publicada en el desaparecido portal Terra:

Caso 1
Soporte:¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
Soporte: … (silencio)

Caso 2
Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Soporte: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Mujer; Si claro está pegado.
Soporte: Eso no suena bien, tomaré nota.
Cliente: No espere. No había metido el disquete. Estaba todavía en la mesa. Lo siento gracias.
Soporte: … (silencio).

Caso 3
Soporte: Haga clic sobre el icono de “MI PC”, a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Su izquierda o mi derecha?
Soporte: … (silencio).

Caso 4
Soporte: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola no puedo imprimir.
Soporte: Por favor de clic en “inicio” y …
Cliente: Escuche no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores.
Soporte: … (silencio).

Caso 5
Cliente: Hola buenas tardes no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido incluso la impresora, la coloqué en frente del monitor, pero el ordenador dice que todavía no la puede encontrar.
Soporte: … (silencio).

Caso 6
Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Soporte: ¿Tiene una impresora a color?
Cliente: AAAAAAAAAA Muchas gracias.
Soporte: … (silencio).

Caso 7
Soporte: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me regalo.
Soporte: … (silencio).

Caso 8
Soporte: Ahora pulse F8.
Cliente: No Funciona.
Soporte: ¿Qué hizo exactamente?
Cliente: Presionar la f ocho veces como me dijiste, peor no ocurre nada.
Soporte: … (silencio).

Caso 9
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Soporte: ¿Está seguro de que está conectado?
Cliente: No lo sé, no alcanzo a ver la parte de atrás.
Soporte: Tome el teclado, y de diez pasos hacia atrás.
Cliente: Ok. Soporte: ¿El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí.
Soporte: Eso significa que el teclado no está conectado. ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Si, hay otro aquí. Huy este si funciona.
Soporte: … (silencio).

Caso 10
Soporte: Tu password es “a” Minúscula de andamio, “V” mayúscula de Víctor, el número 7…
Cliente: ¿7 en mayúscula o en minúscula?
Soporte: … (silencio).

Caso 11
Cliente: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Soporte: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Cliente: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirla.
Soporte: ¿Me puede decir cual es el password?
Cliente: 5 Asteriscos.
Soporte: … (silencio).

Caso 12
Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el Mouse desaparece.
Soporte: … (silencio).

Informático en la universidad

Estas son algunas anécdotas que cuenta un informático cuando estaba al cargo del mantenimiento de la sala de ordenadores en la universidad. Son todas estrictamente verídicas, aunque pueda parecer increíble. Hay que tener en cuenta que la sala de la que se encargaba estaba en la Facultad de Empresariales, de modo que no se esperaba de los usuarios la posesión de una vasta cultura informática. Pero tampoco se esperaban cosas como éstas:

  • Alumno: “Hice este documento en casa, pero aquí no me carga”
  • Ran: “Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?”
  • Alumno: “Windows, versión 6”
  • Ran: “No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo”
  • Alumno: “Windows”
  • Ran: “No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word.” [al alumno se le ilumina la cara]
  • Alumno: “¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows”
    [aun no sé cómo no lo maté]
  • Alumno: “¿Me puedes grabar Internet en este disquete?”
    [tentado estuve de grabarle el “acceso directo a Internet Explorer” y hacerle feliz.]
  • Alumno: “No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides”
  • [me llevo un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir “asteriscos”]
  • Profesor: “Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?”
  • Ran: “Depende. ¿Qué software están usando?”
  • [expresión confusa en la cara del profe]
  • Profesor: “¿Software? No usamos ningún software”
    [genial; ordenadores telépatas. y yo aquí con un mac plus en la mesa]
  • Alumno: “Oye, ¿Merecerá la pena instalar Windows 75?”
    [esto es “retro-computación”, y lo demás son cuentos]
  • Alumno: “En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro”
  • Ran: “¿Pusiste la tarjeta en su puerto correspondiente?”
  • Alumno: “Sí, metí el disquete en la disquetera”
    [Sobra lo demás]
  • Alumno: “Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes”
    [tres patadas en 12 palabras. debería haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el record]
  • Alumno: “Oye, Windows no me funciona, no sé por que. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?”
    [nooo, será la fase de la luna]
  • Alumno: “¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?” [nota: eran estaciones Sun]
  • Ran: “No, esos ordenadores usan UNIX”
  • Alumno: “Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua”
    [confieso que me costó recuperarme de esta]
  • Alumno: “¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?”
  • Ran [confundido]: “¿Que pasa, está atornillado a la mesa o que?”
  • Alumno: “¿Te estás quedando conmigo, tío?”
  • Ran [mas confundido]: “No, no, que va. a ver, ¿donde quieres poner tu PC? ¿En el suelo?”
  • Alumno: “Te estás quedando conmigo, ¿eh? ¿¿ME ESTÁS VACILANDO, NO??”
  • Ran [a la defensiva]: “Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes explicar el problema con un poco mas de detalle?”
  • Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: “He quitado Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco”
    [¿por qué la gente no hablará con comillas?]
  • [En cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un grupo de alumnos de primer curso. Había un DG 300 como servidor de terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros entornos]
  • Ran: “Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4”
  • Alumno: “¿Que es eso?”
  • Ran: “El sistema operativo”
  • Alumno: “¿Corre bajo NT?”
  • Ran: “No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de UNIX. Corre por sí solo”
  • Alumno: “Ah, o sea, arrancas NT y…”
    [este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]
  • Alumno: “¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un poco antiguo”
  • Ran: “¿Qué modelo es?”
  • Alumno: “Ah, lo tengo ahí en una bolsa”
    [era un Amstrad CPC 664]
  • Alumno: “He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador”
  • Ran: “Eso es imposible”
  • Alumno: “Te lo juro, ven a verlo”
  • [vamos hacia allá]
  • Alumno: “Mira. Apago. Enciendo.”
  • Ran: “Eso es el monitor”
    [ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante.]
  • Profesor: “¿Me puedes instalar 60 nanosegundos más de RAM en mi ordenador?”
    [un caso claro de oír campanas y no saber dónde]
  • Alumno: “¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?”
    [si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol supremo]
  • Alumno: “El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla” [ni siquiera se le había ocurrido pulsar la “O” y luego la “K”]
  • Alumno: “Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?”
    [ya me gustaría a mí saberlo]
  • Profesor: “Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos…”
  • Ran: “Un momento. ¿Es una disquetera de 3 1/2 o de 5 1/4?”
  • Profesor: “¿En que se distinguen?”
    [lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]
  • Alumno: “Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador de mi padre, pero no me instala”
  • Ran: “¿Te da algún mensaje de error?”
  • Alumno: “Si, lo apunte.”
    [el papel decía “Este no es un disco Macintosh. ¿Desea inicializarlo?”]
  • Alumno: “Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es azul”
    [reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras]
  • Profesor: “¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?”
    [más de lo que piensa.]
  • Profesor: “Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella”
  • Ran: “¿Qué impresora es?”
  • Profesor: “Una DeskJet”
  • Ran: “Hay varias. ¿Qué modelo?”
  • Profesor: “Eeehhh. no sé, es una HP”
  • Ran: “Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?”
  • Profesor: “Es beige”
    [ésta nunca se la cree nadie, pero si conociérais al profesor en cuestión no os sorprendería]

Tienda de informática

Esta es la selección de un anecdotario escrito en una tienda de informática entre 1995 y 2000. Visto en Maldiaparadejardefumar:

VIDAS INFINITAS
¿Vosotros sabéis de ordenadores?. Pues si. Bien, es que me han dicho que haciendo algo al ordenador, le puedo poner vidas infinitas a TODOS los juegos. ¿Tardáis mucho en hacer eso?

LA CAFETERA
Dispusimos de un escaparate con piezas amontonadas. Una señora espera en la puerta. Dice “¿me arregláis la cafetera, verdad?”. “¿Perdón?”. “Si, es que ayer la cafetera no funcionaba y al abrirla he visto que estaba llena de chips, como los del escaparate. Asi que le pones uno de esos y ya está, ¿verdad?”

DEVOLUCIÓN
Nos quisieron devolver un ordenador porque la factura de teléfono era excesiva y exigía la devolución del dinero (del ordenador y del pagado a telefónica)

CLIENTE NOVELL
Perdimos un mantenimiento porque la secretaria de dirección no era capaz de entender que la carpeta “cliente novell” era imprescindible para el funcionamiento dentro de la red, y se empeñaba en borrarla, indicando que ese no era cliente suyo, que suficientes clientes tenía ya. (Un saludo Mari Carmen)

AÑORANZA
Por favor, cambiarme el nombre de usuario que tengo puesto a Carlos, que era un amigo que ha fallecido y cuando enciendo el ordenador me da mucha pena.

AMPLIAR MONITOR
-Si en vez de coger un monitor de 15 , cojo uno de 17… ¿La ampliacion son…?
-11900 ptas.
-Bien, pues mañana te traigo mi monitor de 15 para que me lo amplíes a 17"

DISCOS ANTISÉPTICOS
¿Me da una caja de disquetes BETADINE?
(Solución: Verbatim)

EL ECONOMICO
Un cliente adquiere un monitor, un teclado y un ratón. El día siguiente aparece en la tienda diciendo que su ordenador no funciona. ¿Por qué? Porque no tiene CPU

LA ALFOMBRILLA (1)
Entra un cliente en la tienda y adquiere una alfombrilla. Se le da, y, cual experto pide EL DISCO DE CONFIGURACIÓN (sera para Windows 3.11, 95, 98 o NT?)

LA ALFOMBRILLA (2)
Muy buenas, ¿me dais una COLCHONETA?

DEVUÉLVEME LAS LLAVES DE LA MOTO
-Hola, ¿me pueden mandar un técnico? Es que se me ha roto la HARLEY.
-?¿?¿?¿?¿?
-La Harley packard.

LA LICUADORA
Hola, quiero un ordenador con IMPRIMIDORA.

EL SCALEXTRIC
¿Cuanto tiempo tardáis en arreglarme el scalextric?

EL DESPISTADO
Entra un chico en la tienda y pregunta: “¿os acordáis de mi?. es que no se si compre el ordenador aqui o en otro sitio”. Y se va diciendo: “bueno, me voy a ver otras tiendas y si no me reconocen, volveré”.

LA IMPRESORA INTEL
-Quiero un cartucho para la impresora.
-¿Que marca es? (esta no es nuestra pero es maravillosa)
-Si, una INTEL PENTIUM.

EL LIMPIO
No me funciona el ordenador desde que, para limpiar el disco duro, borré la carpeta “Archivos de Programa”.

EL RAPIDO
Oye, que me acabo de llevar un ordenador nuevo, y lo he formateado. ¿Como se instala Windows?

INTERNET
-Muy buenas, mi módem me insulta.
-¿Perdón?
-Sí, que me insulta. Yo llamo, y él, despues de los pitidos, me dice: “hijo de puta, cabrón…”
-¿Perdón?
-Yo marco, y el modem cada vez me insulta mas fuerte. A veces me amenaza. Resulta molesto.
(Solución: el cliente llamaba a las 2 de la mañana a un teléfono particular que no era un nodo. Claro, eso molesta)

ALTAVOCES MUY SUYOS
¿Me da altavoces con SU surrún?

WORD
Mi monitor tiembla, pero solo en word.
(Solución: corrector ortográfico)

Y una más:
“ESTE ORDENADOR ES UNA BASURA PORQUE CUANDO ME BAJO UNA PELI PIRATA DE INTERNET NO ES LA QUE PONE EN EL TITULO, !!!ES PORNO!!!” (lo juro)

Otras

Operador despedido

Historia real grabada en un servicio Hot-line de asistencia informática. Al operador lo echaron por falta grave, pero llevó a su empresa a juicio por despido improcedente. Juzga tú mismo.

  • Ridge Hall computer assistant. ¿Qué puedo hacer por Usted?
  • Tengo un problema con WordPerfect.
  • ¿Qué tipo de problema?
  • Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue.
  • ¿Se fue?
  • Ha desaparecido.
  • Mmm. ¿Cómo está su pantalla ahora mismo?
  • En blanco.
  • ¿En blanco?
  • Sí, está vacía, no ocurre nada cuando tecleo.
  • ¿Sigue estando en WordPerfect o se ha salido de ahí?
  • ¿Cómo puedo saberlo?
  • ¿Puede ver el prompt C: en la pantalla?
  • ¿Que es un prompte-ce?
  • Déjelo. ¿Puede mover el ratón en la pantalla?
  • No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.
  • ¿Su monitor se enciende?
  • ¿Qué es un monitor?
  • La cosa que se parece a una tele. ¿Hay una pequeña luz que le indica si está encendido?
  • No lo sé.
  • Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica.
  • ¿Puede verlo?
  • Eso creo …
  • Bien. Siga el cordón hasta la toma y dígame si esta conectada.
  • Sí.
  • Detrás del monitor, ¿ha notado que había dos cables conectados?
  • No.
  • Pues sí, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo cable.
  • Ya está.
  • Sígalo y dígame si está firmemente conectado al ordenador.
  • No puedo llegar hasta él.
  • Oh. ¿Puede verlo?
  • No.
  • ¿Aunque se incline o se ponga de rodillas?
  • Oh no, sólo que no tengo el buen ángulo, está todo tan oscuro.
  • ¿Oscuro?
  • Sí, la oficina está apagada, la única luz viene de la ventana.
  • Pues encienda la luz.
  • No puedo.
  • ¿Por qué?
  • Porque hay un apagón.
  • Un apagón… Aha, esa es la razón. ¿Aún tiene los manuales y las cajas de embalaje de su ordenador?
  • Heu… Sí, en el armario.
  • Bien, vaya a buscarlos, desconecte su sistema, empaquételo igual que cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compró.
  • ¿De verdad? ¿Tan serio es?
  • Me temo que sí.
  • ¿Y qué les digo?
  • Dígales que es Usted demasiado gilipollas para tener un ordenador…

Reiniciar Internet

De El Pito Doble:

J: Oye, ¿se ha publicado ya en nuestra web el documento que te pasé esta mañana?
Q: Sí, ya lo está.
J: Yo sigo viendo el antiguo.
Q: No, está el nuevo, acabo de comprobarlo. A ver si va a ser problema de la caché de tu navegador.
J: Espera, a ver… voy a reiniciar Internet.
Q: ¡¿Qué?! ¡Noooooo, insensato! ¿qué vas a hacer? ¿Reiniciar Internet? ¡¡Vas a provocar un desastre mundial!!
J: No coño, quería decir que voy a cerrar y abrir de nuevo el navegador…
Q: Jajajajaja, ¡qué susto! Imagínate que efectivamente hubieras reiniciado Internet… XD

Conversación telefónica con alguien de urbanismo

De Mr. Hangover:

U: Oye, no están los informáticos, no?
Yo: No, ahora mismo no.
U: A ver si me puedes ayudar tú; no encuentro la carpeta de descargas.
Yo *facepalm*: Pulsa el botón de inicio, y en la barra de búsqueda teclea descargas y dale a intro.
U: Uy, eso es muy complicado, ¿no puedes subir a hacerlo tú? Que yo no sé cual es el botón ese que dices.
Yo *facepalm*: Es el que está abajo del todo a la izquierda, en la barra de tareas.
U: Vale, sí, ya lo encontré. Y ahora tengo que buscar una barra, ¿no? Porque solo veo un rectángulo blanco.
Yo *estampa la cabeza contra la mesa*: Ese rectángulo es la barra de búsqueda, si teclea ahí descargas y pulsa intro le aparecerá la carpeta. U: *aporreando una tecla de cada vez como si quisiera atravesar el teclado*: Anda, mira, ya apareció. Pues no era tan difícil, no se ni pa que llamé.
Yo: *cuelga*

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Una vez estaba ofreciendo un PC a un usuario, y este me pregunta ‘¿Cuántas Jibas tiene?’ Otra me preguntó que si tenía ordenadores con ¡Windows Pentium! — Fernando Piedra (2009)

Al comenzar un curso, cuando empezaron a aparecer los ordenadores, les daba a cada uno de los alumnos/as uno de los discos 5 1/4 para hacer pruebas, en ellos había información muy elemental para que supieran moverse por un ordenador, crear, borrar y copiar ficheros… Pues bien, les dije que introdujeran el disco en una de las disqueteras, y que hicieran un dir a: o dir b: dependiendo de donde lo hubieran introducido, cada una (eran todo mujeres, iban diciendo lo que veían), pero una de ellas me dice, aquí pone unidad a: sin disco o con el disco defectuoso, le dije que se posicionara en la unidad b: y me contesta con lo mismo. Al ver que efectivamente era cierto, voy a sacar el disco y no está ni en una unidad ni en la otra, le pregunto que donde lo ha metido y me señala en la ranura de unión entre las dos disqueteras, le pregunté si lo había introducido con facilidad y me dijo que le había costado bastante. Tuve que ir a por herramientas y desguazar las unidades para poder sacar el disquete. Totalmente real. — Unjubilado (2013)