• ¿Qué le dice un servidor de red a un portátil?
  • ¡Tan chiquito y ya com-putas!

Hay 10 tipos de personas: los que saben binario y los que no.

Email de esposa a esposo:

  • Manda dinero o doy el mal paso.

Email de esposo a esposa (respuesta):

  • Da el mal paso y manda dinero.

Un informático le dice a otro:

  • ¿Cuántos eran los dálmatas?
  • 101
  • Por el culo te la hinco.
  • ¿Qué diferencia hay entre una persona normal y un programador de Microsoft?
  • Que una persona normal ve una bombilla fundida y directamente la cambia, y un programador de Microsoft intentará convencerte de que el estado normal de la bombilla es fundida.

Los códigos binarios se ponen a jugar:

  • Debajo de mi ca-ma, hay un perro muer-to. El que cuenta u-no, se lo comerá… Cero, Cero, Cero, Cero…
  • ¿Qué le dice una impresora a otra?
  • ¿Esas hojas son tuyas o son impresiones mías?

Un ordenador macho le dice a un ordenador hembra:

  • ¡Oye! ¿Quieres que hagamos el amor?
  • No me apetece.
  • Pues qué pena, ahora que tenía el disco duro…
  • ¿Qué marca de monitor es barata?
  • Delmer.
  • ¿Qué?
  • Sí, hombre, Delmer, del mercadillo.
  • ¿Qué le dijo un AVI a un BMP?
  • ¡Anímate hombre, anímate!
  • ¿Cuál es el colmo de un informático?
  • Suspender con un 4,86.
  • ¿Cómo cambiaría un programador una bombilla?
  • No puede, es un problema de hardware.

Entrevista de trabajo:

  • ¿Sabe Excel?
  • Claro, hasta me sé la canción…
  • ¿Canción? ¿Cuál canción?
  • Esa que dice “¿Y como excel, en que lugar se enamoró de ti?”
  • Gracias, no llame, nosotros lo llamamos.

Van tres amigos en un coche (un físico, un matemático y un informático) y se les para el coche. Dice el físico, que era el conductor:

  • El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza del empuje…
  • ¡Que no! -dice el matemático- Que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las ruedas.
  • ¿Y por qué no salimos y volvemos a entrar? -dice el informático-

Se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear (apagar y prender) los equipos. Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo:

  • ¡Te voy a demandar!
  • Sí, como no, —dijo el Diablo con sarcasmo— ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?

Un analista de sistemas estaba reunido con sus colegas tomando un café y les comenta:

  • Anoche conocí a una rubia espectacular en un pub. Los amigos exclaman:
  • Guaaaauuu!
  • Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa…. y ella aceptó!
  • Guaaaaaaauuuuuuu!
  • Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.
  • Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!
  • Ahí, por increible que parezca, la rubia me dijo: “Sácate toda la ropa YA!!!”
  • Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
  • Entonces me quité la ropa, la agarré y la desnudé completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nuevo portátil…
  • Halaaaaaaaaaaaaaaa!, tienes un nuevo portátil¡¡¡¡. Y cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es la pantalla?. Seguro que te salió bastante caro…
  • ¿Por qué los programadores son tan malos amantes?
  • Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo más rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que han mejorado.
  • Hola buenas tardes, no me funciona el router, ¿qué hago?
  • ¿Qué luces tiene encendidas?
  • Las del salón y el pasillo.
  • Vale, no se preocupe, le mandamos un técnico.
  • ¿Cuántos ingenieros de Apple hacen falta para cambiar una bombilla?
  • Ninguno, llaman a Marketing para que digan que la oscuridad es cool.
  • ¿Tienes Twitter?
  • Sí.
  • ¿Facebook?
  • Sí.
  • ¿Tumblr?
  • Sí.
  • ¿Blog?
  • Claro.
  • ¿Vida?
  • Abrí una cuenta, pero casi nunca la uso.
  • Soy ingeniero informático.
  • Y yo. ¿Dónde estudiaste?
  • En Harvard.
  • Sí, y yo en Software, no te jode…