1. Examine el paquete de software hasta encontrar un pequeño cuadro que explica qué tipo de sistema informático necesita para ejecutar el software.
    Debería aparecer algo así:

REQUISITOS DEL SISTEMA

  • Procesador 2386 o superior
  • Módem de 628.8 MHz
  • 719,7 MB de espacio libre en disco
  • 3546 MB RAM
  • 432323 MB ROM
  • 05948737 MB RPM
  • Sistema de freno antibloqueo
  • 2 tórtolas

NOTA: Este software no funcionará en su ordenador.

  1. Abra el paquete de software y saque el manual. Este contendrá instrucciones detalladas de instalación, funcionamiento y resolución de problemas del software. Tírelo.

  2. Encuentre el software propiamente dicho, el cual debería estar en forma de disquete de 3,5 pulgadas o CD-ROM, localizado dentro de un sobre sellado que dice:

ACUERDO DE LICENCIA

Al romper el sello, en adelante el usuario está de acuerdo en atenerse a todos los términos y condiciones del siguiente acuerdo que nadie lee nunca, así como la Convención de Ginebra, la Carta de la ONU, el Juramento Secreto de Pertenencia a la Orden Benévola Protectora de los Alces y otros términos y condiciones, reales o imaginarios, cuando la compañía de software lo estime necesario y apropiado, incluyendo el derecho a ir a casa del usuario y examinar su disco duro, así como el cajón de su ropa interior si nos da la gana, lo toma o lo deja, hasta que la muerte nos separe, una nación indivisible, por la temprana luz del amanecer, …quien lo encuentra se lo queda, quien pierde llora, gracias han sido un gran público y no olviden dar propina a los camareros.

  1. Déle el software a un niño de entre 3 y 12 años, y dígale “Fulanito, haz el favor de instalarme esto en el ordenador”.

  2. Si no tiene ningún hijo de entre 3 y 12 años, inserte el software en la unidad apropiada, teclee “INSTALAR” y pulse la tecla Enter.

  3. ¡Encienda el ordenador, idiota!

  4. Vuelva a teclear “INSTALAR” y pulse la tecla Enter.

  5. Oirá chirridos y zumbidos durante un rato, tras los cuales aparecerá el siguiente mensaje en su pantalla:

El programa de instalación examinará su sistema para ver la mejor manera de dejarlo inservible. ¿Es correcto para usted?
Elija una, y sea sincero:
+----+ +-------+
| SÍ | | CLARO |
+----+ +-------+

  1. Después de hacer su selección, oirá chirridos y zumbidos durante mucho tiempo mientras el programa de instalación quién sabe lo que hará. Algunos programas de instalación realmente pueden alterar estructuras moleculares, de modo que al finalizar, su ordenador se transforme en un nuevo dispositivo, como un procesador de alimentos.
    Al final, el programa de instalación creará muchos directorios, subdirectorios y subsubdirectorios nuevos en su disco duro y los llenará de miles de archivos misteriosos con nombres como “puré.exe”, “úlcera.dat” y “doo.wha”.

  2. Cuando el programa de instalación finalice, su pantalla debería mostrar el siguiente mensaje:

ENHORABUENA

El programa de instalación no puede pensar más en qué hacer con su ordenador y se ha aburrido. Ahora puede intentar ejecutar su software.

Si experimenta algún problema, descargas eléctricas, insomnio, dificultad para respirar, secreción nasal o parásitos intestinales, debe inmediatamente *!@!$)$%@&*^^)$*!

  1. En este punto su sistema informático debería haberse vuelto menos funcional que el Gobierno, negándose a responder incluso a un déficit económico.

  2. Por último, llame al número gratuito de Soporte Técnico que aparece en el paquete y espere a que se ponga un representante que le explicará con claridad, paso a paso, cómo adoptar un niño de entre 3 y 12 años.

Traducido del libro Dave Barry in Cyberspace (1996).