• Evite los virus. Hierva el ordenador antes de usar.
  • 8086: Odisea de despacio.
  • Mi 286 no tiene memoria, tan sólo un vago recuerdo.
  • Cambio Pentium por calculadora que sepa dividir.
  • PATH: la primera a la derecha y luego todo recto.
  • La blasfemia es el único lenguaje que de verdad conocen todos los programadores.
    — Sexto postulado sobre la programación de Troutman
  • Gran carrera de virus esta noche en la pista 0 del disco duro.
  • Para programadoras esbeltas… PASCAL Semi-desnatado.
  • Hogar es el sitio donde tu ordenador vive y dirige tu vida.
    — Chrome Cowboy
  • No he perdido la cabeza. Tengo la copia de seguridad en algún sitio.
  • He aparcado mi disco duro… ¡pero ahora no lo encuentro!
  • Hardware: La parte de un sistema informático que se puede patear.
  • Apple © Copyright 1767, Isaac Newton.
  • Pentium bad division, error 256: (I)gnore (P)asive (H)ay que joderse
  • mEpArPaDeA eL LeD dEl BlOq MaYúS, ¿Es GrAvE?
  • Presione cualquier tecla para continuar… ¡no, no, no, ESA NO!
  • ¿QUIENC*J*NESSEHALLEVADOLABARRAESPACIADORA?
  • Un programa de ordenador siempre hará lo que le ordenes que haga, no lo que quieres que haga.
  • La probabilidad de fallo de un disco duro es directamente proporcional al tiempo transcurrido desde el último backup.
  • Solo cuando falle todo lo demás, lee las instrucciones.
  • ¿Aburrido? Teclea DEL \*.* /S y pulsa Intro.
  • 640 KB deberían ser suficientes para cualquier usuario.
    — Bill Gates (1981) (?)
  • Papá ¿Por qué los disquetes no se pegan a este imán?
  • Pentiums, se derriten en tu PC, no en tu mano.
  • Mentira número 1 de la informática: Nunca llenarás ese disco duro.
  • ¿aLGUIEN HA VISTO MI TECLA DE bLOQ mAYÚS?
  • Dice «Inserte disco 3», ¡pero sólo caben dos!
  • Módem a 28800bps y dedos a 1.5bps.
  • Ley 43 de la informática: Todo puede ir peor.
  • Papá, ¿Qué significa «Formateando unidad C:»?
  • Un ordenador en cada oficina, en cada casa. Microsoft en cada uno de los ordenadores.
    — Bill Gates (1975) (?)
  • Todo lo que no tiene solución no se soluciona, y lo que la tiene tampoco.
    — Bill Gates (?)
  • Conecto, luego existo, no conecto, luego insisto.
  • Programador muerto en la ducha. El gel ponía: LAVAR, ACLARAR, REPETIR.
  • El ordenador ha sido hasta ahora el producto más genial de la vagancia humana.
    — Publicidad de IBM (?)
  • Si eres programador y no logras hacer algo que sirva, llámalo versión 1.0.
  • La auténtica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve más rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace más grande, lento y caro.
  • El ordenador es un instrumento capaz de multiplicar por mil la estupidez humana.
    — Le Duc Tho
  • Siempre escogeré a un vago para hacer un trabajo difícil… porque encontrará una manera sencilla de hacerlo.
    — Bill Gates (?)
  • Informático: Persona falta de recursos que, partiendo de premisas falsas y de especificaciones inconsistentes e incompletas, dirigido por incompetentes y utilizando herramientas que no funcionan, es capaz de iniciar un proyecto de dudoso éxito realizando una obra de arte que, por supuesto, es cara y no tiene otro fin que dar prestigio a la empresa que ha contratado sus servicios.
  • La ley limitará el uso de la Informática para garantizar el honor y la intimidad personal y familiar de los ciudadanos y el pleno ejercicio de sus derechos.
    — Constitución Española, artículo 18.4
  • No importa cuánto tiempo hayas probado la versión final de un programa, los bugs aparecerán en la presentación al público.
    — Ley de Microsoft
  • Todo son risas hasta que tu vecino sabe que le robas el WiFi y te deja en el correo una carta con las contraseñas de todas tus cuentas.
    — @InformaticoFFUU
  • [Sobre el formato MP3] Sus 15 segundos de fama no van a durar mucho tiempo más.
    — Mark Hardie, Forrester Research (1999)
  • En el futuro los ordenadores podrían pesar una tonelada y media.
    — Popular Mechanics (1949)
  • Cada vez que te subes al coche de Google que conduce solo, debes pensar: «Voy a tener suerte».
    — @Maestro_Blaster
  • La programación es una carrera entre ingenieros, tratando de hacer mejores y más grandes programas resistentes a idiotas, y el universo, haciendo mejores y más grandes idiotas. Por ahora, gana el universo.
    — Rick Cook
  • Los ordenadores son inútiles. Solo pueden darte respuestas.
    — Pablo Picasso
  • Internet está muy bien, puedes llevarla en el móvil y pasarte la vida perdiéndote todo lo que pasa a tu alrededor.
    — @ElHumanoide
  • Internet es una enorme reunión de gente dispuesta a cabrearse por cualquier cosa.
    — Michael McGregor (Kickstarter)
  • La transferencia FTP de un archivo importante jamás fallará antes del 98%.
  • En un mundo perfecto, los spammers serían detenidos, irían a la cárcel y compartirían celda con muchos hombres que alargaron su pene, tomaron Viagra y están buscando una nueva relación.
    — Fooz
  • No temo a los ordenadores; lo que temo es quedarme sin ellos.
    — Isaac Asimov
  • En dos años desde ahora, el spam estará resuelto.
    — Bill Gates (24 de enero de 2004)
  • Si piensas que los usuarios de tus programas son idiotas, solo los idiotas usarán tus programas.
    — Linus Torvalds
  • El problema de los virus es pasajero y durará un par de años.
    — John McAfee (1988)
  • Las gasolineras me dan miedo: Sin Plomo 95, Sin Plomo 98… Como saquen Sin Plomo XP me compro una bici.
    — Angelcafe
  • Cuando consigamos aplicar a la perfección la tecnología inalámbrica, toda la Tierra se convertirá en un enorme cerebro (…) Vamos a ser capaces de comunicarnos entre nosotros al instante, sin importar la distancia. No solo eso: a través de la televisión y la telefonía vamos a poder vernos y escucharnos los unos a los otros tan perfectamente como si fuera cara a cara, aunque intervenga una distancia de miles de kilómetros. Y los instrumentos a través de los cuales podremos hacer esto serán increíblemente sencillos en comparación con nuestro teléfono actual. Un hombre podrá llevar uno en el bolsillo del chaleco.
    — Nikola Tesla (1926)
  • Cuando era pequeño y no tenía Internet, abría Internet Explorer y al escribir en la barra de direcciones imaginaba cómo mis palabras salían del conector de red (que no estaba conectado a ningún cable) y volaban por el aire. Coincidió con el comienzo de mis inquietudes religiosas y se me ocurrió que era una buena forma de rezar, así que lo intenté. También pedía deseos y escribía cosas que quería decir en voz alta, pero me daba vergüenza. Como un año después descubrí que existía el historial y todos mis escritos se habían guardado. Cuando los releí me di cuenta que no se me había cumplido ningún deseo, que a Dios le había dado igual lo que había rezado y que las cosas que me daba vergüenza decir eran tonterías… años después cuando comprendí cómo funcionaba Internet, además me sentí ultra estúpido. Este tipo de memoria servirá también para rezar digitalmente.
    — Interrogacion

Evite los virus. Hierva el ordenador antes de usar
¡Si lo hubiera sabido antes…! Posiblemente virus no tenía, pero como no me funcionaba casi nada, lo tuve que formatear, si lo hubiera cocido antes a lo mejor se lo hubiera pensado y hubiera arrancado sin protestar.
— Unjubilado (2013)